苹果的小屋子~

明天回广州，暴雨迎接，这次天公巨不给面子，来去都是暴风雨迎接，不是感冒发烧就是胃部不适，好容易久违秋高气爽，看到了秋风扫落叶，却又该回去了，回到那个不夜城，回到那片不受我待见的鬼地方。

你想我们广州的家么？我想。

你想我们一起养的狗么？常常想。

那么你想我么？也想。

我们居然又分别了整整18天，第一次这么长，虽然有时候总觉得在我养病手术的时候他居然去了尼泊尔自己潇洒，但是，我毕竟比从前成熟了，顶多叫他发个毒誓下次都不分开这么久就好了，有聊天记录为证。

这段时间没有任何技术上的成果，做得最多事情就是睡觉，失眠，再睡觉，看电视，生病和吃药，可我突然觉得有些解脱，这才是真正的我，懒惰，散漫，不切实际和生活错乱，只有这样的生活才能让我觉得安心，觉得安全。

高中一次期末考试，我不小心把考试卷从考场带回家，回家后全家震惊，匆忙赶回学校，一路上，我思考了很多，要不要掏出来修改错误的那题，如此云云，最后还是善良战胜了邪恶。老师看我错了那么多题，于是没有怀疑我中途作假。成绩，定然是很差很差，但是，我却出奇的平静，回家后倒在沙发上看电视，内心无比的满足。我，就是个懒胎。谁遇到我就得承受并开始艰苦卓绝的照顾。

当然，我也思考了很多未来的问题，所以才弄得失眠，下一个职位是不是很难呢，我该怎么办呢？所有可以预见的困难都被我想了一遍，不过发现没有任何解决的办法，只能承受。未来10年我想干什么呢？我的理想是什么？半夜爬起来看同学的blog，也常常发现其实大家都很苦，于是再睡。有时候失眠是为了弄明白跟男朋友未来的路，被无数人问及婚姻相关的问题，无法作答，只能说，哎呀，计划赶不上变化，谁都听说过我著名的言论：26结婚，28生孩子！！母亲一次次的问他是怎么想的，我只能说，读MBA是一个考虑，于是母亲难免忧虑的看我一眼，他人也戏谑道：哎，怎么又遇到一个要出国的。可怜，我似乎就是这样的命吧。我总说我们还没有条件，我们还没有准备好，可，没条件也该创造条件，说没准备好不是因为我们都还不想负责任么？呵呵，80后的一代。

至于身体嘛，我自我感觉调整到了一个比较好的状态，这是跟生病严重时期做一个对比，一次痛苦的胃镜经历，在血管被堵的情况下注射麻醉药（只能感慨，这个医生够狠），我第一次被输氧，人生，就像梦一样，醒来的时候躺在别处，据说怎么都呼唤不醒，只好转移别处。那个时候，我觉得恍恍惚惚，只十几分钟，我的胃被人偷拍了，我的食管被人扫描了，还动了个小手术，醒来的时候，只听到妈妈的呼唤。对比别人的嘲笑，讽刺，批评，当疾病来的时候，你才会真的倒下，一点办法没有，想起以前的那些痛苦，想起曾经的那些沮丧，至少，我不用晕过去就能再站起来，身体的健康，比什么都来得实在。就这样吧，我的人生，太认真的关注工作只会让自己精神崩溃，转移一些焦点在自己的身体健康，是我下一步的生活。

妈妈会来照顾我，爸爸会来保护我，我的狗很快会回家，我的室友也很快会回来跟我一起继续酸甜苦辣。这不是口号，这是我的标志——我就是要快乐！

又要离家了，我不愿意提起。

看着爸爸晒黑的脸，心疼也没有用，女儿没办法总陪在你们身边。老妈还是蹦蹦跳跳本性不改，可怜俺爸每天回家都对着饭菜郁闷。50出头，还要风里雨里的工作，这样，才有了给女儿的第一份大礼，爸妈真是说伟大都不够的人。

冰箱塞满了，还要打包给托运，生怕去了广州又开始吃饭没规律，睡觉不按时；

毛衣小心的洗好晾好，就因为女儿用的洗衣机容易糟蹋了这么好的衣服，妈妈的衣服，总是洗得透亮透亮；

头顶摸了又摸，说是看看发型好不好，其实谁都知道，儿女长大翅膀硬了，再摸头顶他也要飞走的道理；

连夜跑去奶奶家吃送亲的饺子，进门时，奶奶爷爷又欢喜又紧张的看着孙女拉着另一个男孩，都不知道往哪里坐；

我妈一次一次的嘱咐，要照顾她，照顾她。。。她脾气不是很好，也容易生活没规律，工作忙起来总是忘记吃饭，心情不好了，压力大了，需要更多关心。。。

就又一次荡起离家的伤感在心头，久久不能停息。

最近很多关心我的朋友问我为什么不写了，我有点不知所措，并非不快乐，以前所写的，大都是不快乐的往事；并非快乐的忘乎所以，因为我深深地感受到工作带给我的不安和酸楚；更不是无欲无求，我明明还想藉着思想的翅膀自由的飞着。

那，又为什么很久不动笔呢？

可以回忆一下之间发生了什么：我换了老板，我搬了家，我重新恋爱，我被人踩到一瘸一拐，我大病一场，我被公司的某人欺负得大哭，我。。。我回家了。若不是还存在两件值得开心的事情，其他大事件都是身体Or心理受到创伤的惨淡过往。

已往的不安通过写作，舒缓了，现在的，已经不能局限于此，shopping, traveling and crying，我找到了其他的渠道。

前人去了美国之后，形单影只的我曾经天天乘着公共车，也坚持给自己做饭，早上起来听听力，还喜欢睡前读些书，都是些聊以自慰的好办法。但由于我的兽性尚存，不能跟得道者相比，很快便又陷入尘世不可自拔，拉着另外一个好好先生的手直奔共产主义。一起做的士，一起吃饭,一起讨论公司的鸡毛蒜皮，一起又开始了相处的时日。他不爱看我写的，看了也不记得，所以，又少了一个写作的理由。

我原本写的就不好，之后读了一些“大家”的作品后，觉得欣赏未尝不是好事，看后来，读明朝那些事儿，甚至新结婚时代也染指了，什么书简单通俗，家长里短，我就扑上去啃一下，但也未必深究，读着读着就觉得自己的文字没有建设性，看着自己的文章总觉得没有味道，干嘛娱乐大家呢，我先掖着吧。

说起工作，我已经完全丢掉了先前的热情和勇气，现在所谓工作，就等于自己痛苦+予人痛苦。由于各种各样冠冕堂皇的理由，导致了我一工作就神经紧绷，对自己苛刻，做不好了，就情绪失控，没有耐心，相应的，跟我合作的人也没有好果子吃了。现在回家休假，除了放松，也可以在严寒里冷冻下情绪，让我找到最好的一个平衡，但愿如此。

哎呀，凌晨2点36，果然还是半夜出成果，夜猫子的本性再次应证，睡了。

西藏归来，发现很多人结婚了。

我说，好幸福。之后就是雨点一样的批斗，说我还是小孩子，初尝爱情，还不懂得什么是值得珍惜的。在“大姐姐”们看，最终的相伴反而让独立的日子显得弥足珍贵。也许吧，是因为恐惧，是因为孤单，也是因为温度正正好，让大学毕业不久的我们特别想要结婚。、

呵，罗列5.1我所听闻的婚礼。

肉肉的女同学嫁给某市海关关长得儿子了。部分同学朋友到场，据说现场“群众”的层次非同一般，就连结婚仪式的主持人都是某市某秘书长，来自俺们公司的代表简直是中间最寒酸的一队人马。她和她丈夫的表现更像是作秀，而身边巴结的人也是只关注关长的儿子。。。。。。

以前的teammate结束了马拉松的单身生活，和他的秘密女友结婚了。他们的恋情从开始到渡蜜月，都是一个秘密，他低调到别人怎么问都守口如瓶，殊不知大家心里都有数，就是不说，假装，这还是一个秘密。

MSP的同事嫁给了她的男朋友。第一次见证她的爱情是去年，被办公室放置的巨型毛绒玩偶吓了一大跳，她很甜蜜的告诉我，是男朋友送的，这不，现在修成正果了。她的秘书到处派着喜糖，看到后我觉得很熟悉，但也替她捏一把汗，结婚还真麻烦。

哈哈，3个真实的结婚故事恰好反应了3种类型。

攀附权贵型。恩，无论从内在还是外在，我可能这辈子都遇不到这个档次的金龟了，即使遇到，也可能擦肩而过不留印象。更何况，俺可是工人阶级子弟出身，属于根正苗红，不能和这种黑芝麻糊瞎混。

游击战型。我是坚决的不能忍受自己的恋情偷偷摸摸的，虽说这个年代流行低调，但是，咱图的不就是个名份嘛！！你一个金屋藏娇，就想楚留香？哼，那是坚决不允许的。

中国传统型。结婚典礼上，被主持人戏弄，敬酒典礼上，被每一桌上的每一个人戏弄，回到家，被朋友戏弄闹洞房，啊呀呀，这婚，咱不结了！！

去西藏的路上，我们和来自北京的一个女孩拼车，叫杨柳，其实，她是一个大姐姐了。和我一个属相，不过就是大了一轮而已。她一直做着广告相关的工作，可以说，是半个同行。言语间透露着丰富阅历的她特别天南地北。也许，这就是北京女孩的真性情。她绘声绘色的描述国内旅行的神奇经历，说她遍布全国的形形色色的朋友，说那些她经手的大家熟悉的广告故事，说她辞职后想要投身绿色组织的梦想。。。或许，我只有听的份，毕竟，我经历的不多，知道的不多，言语都显得很幼稚。这样一个快乐的女人，她并没有结婚。她告诉我们做她这一行的，结婚的少之又少，没有时间，恶性循环。曾经有一个我领悟出来的逻辑得到很多大龄女青年的赞同：忙，所以没时间找男朋友，没有男朋友，所以更多时间忙。我时常静静看着她，这是一个面容可爱，神情淘气的女人，细心，细腻，细致。。。如果我是个男人，我会为她这一切一切的表象所打动。可她，却偏偏没有结婚。我很难想象，当我36岁的时候，如果还是一个人，能否如她一样珍惜并这样享受单身生活。

下午不知道怎么搞得，发起烧来。

趁着老板不在，收拾东西就往家赶。想大睡一觉，应该会有所好转吧。用棉被捂着脸，阿嚏阿嚏阿嚏，连打几个喷嚏，想想觉得这个场景非常熟悉，啊哈，想起来了，俺家的小猫以前也是这样打喷嚏的。

睡得不省人事的时候，觉得后背发凉，但给自己掖被子的力气都没有，任凉风吹着脊梁，越睡越觉得病情加重，但一点办法没有，就那么醉生梦死着。忽然传来一阵电话，真烦，连一个小时都还没睡够，怎么这么折磨人呢，爬起来接了一个公司的电话，之后就开始了不可收拾的business.老板在MSN上询问进程，联系秘书，联系agency，我坐在“病榻”上又开始了工作。

朋友发来消息问：睡醒了？我甚是委屈，是啊，忙不完的工作，我都说了发烧卧床，这些催命的还是不肯放过我。于是该签名为：Lucy已死，有事烧纸。看谁还来骚扰我，这招果然见效，MSN安静了下来。。。。。。

最近每两个月就要发烧一次，难道真的是身体不好了？郁闷，我可不要在去西藏的路上生病，如果我天天盖好被子，照顾好自己，应该没问题吧。怕就怕自己都照顾不好，还要照顾别人。说起去西藏这档子事情，从一开始12个叽叽喳喳的人，锐减到剩下两个人，还真是不可思议。这人爽约还就真的一点辙没有，各人有各人的难处，我只好面对现实了。不过，今天听同事说，一个人的旅行，也很有趣，虽然惨了一点，但是自己自在，还能认识很多不同的人，蛮有趣。

从来没有估计到旅游是这么费钱费精力的长期战争。开始慢慢置办行头了。冲锋衣，冲锋裤，什么稀奇古怪的东西听都没有听说过的，都得买。但其实我还缺一部相机，但由于个人的懒惰，我一直没有深入研究，那么看到那样的美景，我该怎么记录呢？用心？哈哈，或许，我可以画下来。

这是一杯暖暖的绿茶，she loves it. 总是一个人泡上一小壶。

她喜欢看茶叶在茶汤中起伏飞扬，盘旋舞蹈。

还有一罐益力纯酸奶，他总是揭下塑料膜，吃的满嘴都是。

他说这样才不会浪费，也心满意足。

灰色的海，红色的花，白色的太阳；

灰色的线衫，红色的心，白色的目光；

就乱七八糟的交杂在一起。

当她定定的望着他的时候，她知道，该走开了。

只是她还没选好方式，选好结语，选好最自然的表情。

他知道，她一直这么刻意，其实在意别人的人，是她。

她不喜欢声嘶力竭的褪色，只是因为她筋疲力尽了，哭都懒得哭一下；

她不要拉扯着时间的衣角，说她是个受害者，其实，她连付出都不曾；

就这样默默的任风拂过她的喉咙，生生的疼，然后说，为此她不再呐喊；

有些人在挣扎着沦陷，有些人挣扎却不曾沦陷，有些人不曾挣扎却沦陷着…

这就是自找，作茧自缚，作践的另一种解释。

走在灯光闪烁的马路上，嘴边突然撇过一丝微笑。

原来一个孤单的女人，影子是这么长，胆子是这么大。

她留不住他的关怀，任他走远飞远纵情四海，可是，她留得住么？

他拉不住她的胳膊，任她旖旎着纵情着鬼魅着，可是，他拉过么？

酒杯不是另外一种倾诉，而是肆意的告诉路人谁都不是谁的谁。

有时候人总是突然变得世故，大脑的一部分剧烈的成熟让灵魂脆弱不堪。

外表的稚嫩，让人怜悯。

但内心的沧桑，对任何一个人，都无比危险。

宝贝儿，多久没来过我space了？心虚了吧，我缺乏关怀了吧？错了吧？

好好反省一下吧，我不介意你现在邀请我吃个饭，顺便给我一个惊喜。

我也得反省一下多久没写篇像样的东西了。

一个人度日的时候，一点不会感觉不到每天有所不同，尤其是对于我这样一个没有长期明确目标的人来说，更有点麻木的说。

广州潮湿的天气持续了一段时间了，或者返潮，或者下雨。刚买回来吸湿剂，天气便放晴，真郁闷，早知道听师兄的话，从实验室偷点五氧化二磷回来。受了潮湿天气的影响，我体内聚集了相当数量的湿毒，看来只有火罐能拯救了，但是据一个小白鼠说那是相当的疼，于是有点退缩了，要不，咱刮痧吧~~~

最近发现自己是个缺乏意志力的人。

不管闹钟怎么设置，我一定会睡到9点半，然后传来一阵慌乱的声音！@#$!%15分钟洗脸刷牙洗头对镜贴花黄，15分钟吹头发拿牛奶穿鞋冲出家门……然后蹑手蹑脚的进门，生怕老板看到，也常常被同事笑，呃，我怎么就不能争气一点呢？

虽然有点点晚，但是我还是对这个新年有一些期待。

l          爸爸妈妈不再生病。

l          每天早起一点点，每天早上吃一点碳水化合物和蛋白质。原因不再赘述了吧。

l          每天多运动一点点。健身卡在哭泣，我的心在滴血…一个星期至少抽出3个晚上去运动或者上课。无数人，无数次，证明了运动能让人的精神发生巨大的改变。还犹豫啥呢！

l          每天少空想一个小时。作为一个爱遐想的人，一个大脑始终游荡在现实和幻想中的人，我的确浪费了大量的时间在愣神上，或许，减少空想，多做实事，impossible变possible，幻想变现实。当然，空想不包括我想宝贝儿你的。

l          每天多看一个小时杂志，书籍。24岁的年轻人，最不关心社会，但是我偏不信邪，咱也是社会人，不能连田亮退役了这么不八卦的事情都不知道啊，咔咔。当然，也不能做一个纸上谈兵的文盲，我该读几本有含金量的，自己很抗拒的书，抗拒，很可能是因为缺乏沟通，我该去读它，去了解它。

l          每天争取7点离开公司。这也是让我开心的百试不爽的真理，能不呆在公司就不要逼迫自己留在那个空气不流通，到处充斥着不健康分子的空间里面，哪怕偶尔在家加加班，听着音乐，喝着橙汁，也不见得productivity就差很多。

l          开始勇敢对别人说不。说好听点，善解人意，性格测试里不也说了，这类人，是安静的灵魂的交谈者。但是，最近越发觉得自己的好脾气被人当作软弱，成为他人变相压迫的尺码，得寸进尺就不厚道了。我容忍你，是因为我愿意从你的角度考虑，谁没个大脑抽筋，荷尔蒙失调，舌头不打转的时候呢？可是，以为我是小绵羊就是你的不对了。

l          爱我的他，爱我的朋友。

l          有个自己的小窝。